siempre quise decir cuan detestable me resulta

tu uso exagerado de esas cuatro letras que

caprichosamente usas para todo,

como si fuera la respuesta mas conchuda para todo,



VALE



pero no es para que te cabrees, en cierto

modo algo hay de eso que te hace tan



"interesante"













...¿por que ese desprecio y

nauseabundo repudio a la hipocresia?

¿por que de las recriminaciones

cada que digo que soy un hipocrita?

porque, para ser honestos,

el confesarte mi hipocresia

es la manera mas

ironica de ser sincero

contigo...

de bar

basto ver su palidas manos delgadas y huesudas para sentirme como un imbecil, como si tubiera un letrero en la espalda que dijera "perdedor" , le invite un trago mirandola a los ojos, claramente su mirada decia un "no", pero mi condicion de hombre pequeño imagino que la conmovio y con un gesto de fastidio respondio "ya que", sentados en la barra en los bancos mas altos que he visto en una cantina, (o almenos asi me sentia, un hombre triste, pequeño radiando lastima por los poros) todos los hombres que veia parecian ser apuestos, rozinantes, y sobre todo felices y yo un pobre diablo que cuenta sus billetes dentro de la bolsa del pantalon, me senti ageno a aquel lugar, mi falta de dinero hizo evidente que no necesito de cartera, si desapareciera o me encontracen sin vida tirado por ahi, el unico que sufriria seria el primero que me vea y busque mi cartera para manosear mis cosas y extraer mi efectivo y se encuentre que soy un pobre diablo el cual no tiene cartera ni unos lindos pies, no esta por demas mencionar que las mujeres de ahi visten ropas baratas que dejan ver las perdiciones a las que los hombres estamos acostumbrados, yo le calculaba unos 35 años, claro, mal vividos, ella sonreia con mi platica sin siquiera voltear a verme, lo mas digno seria decir que se fuera, y hacerle notar que si soy un pobre diablo almenos me gustaria no ser pizoteado, la muy puta solo me volteo a ver para decirme con voz aguardientoza, "¿me vas a invitar otra? ¿ó me la tomo despacio?", era mi oportunidad de mandarla al carajo de una buena vez, pero le invite otra y otra, ahora la muy cabrona esta mendingando mi atencion, y yo, no me recisto.

i love viernes

podria decirce que los viernes no se parecen a ningun otro dia de la semana, es decir, encerrado en la oficina uno pierde la nocion de la semana y puede confundir un martes con un miercoles o incluso con un jueves, pero los viernes, mi rutina es comprar una nueva cajetilla de cigarros (aunque aun tenga otra medio llena) encender uno en la parada del bus, y esperar a que cualquier mal viviente como yo se gaste el tiempo en llamar y casi ritualmente me tienda el ancuelo justo a la boca y decir que si es propicio brinadar por el simple hecho de brindar, ni el sabado ni el domingo me agradan para destrozar mi cuerpo y perder los estrivos, puesto que para mi son familiares y por lo tanto sagrados, los demas dias los dedico al exilio, y algunas ocaciones a culvimar algo de cultura que refine mi persona, aunque hay que decir que los viernes no estan dedicados a mi, por el contrario, estan dedicados a quien me acompañe en esta euforica aventura a la que me entrego cada fin de semana, puesto que cuando salgo de mi cueva y desido unirme a la enorme masa de gente que se divierte de *vanalidades y elogios etilicos, soplados con tabaco... "el beso que te soplas, huele a alcohol, nanana nanana"
bueno amo los viernes

ámbar y marrón (introducción a una canción de amor)

Como desearía tener una maquina de escribir y evitarme la pena de mostrarte mi terrible caligrafía.

Debo confesar que he dormido como pocas veces (recuerdo),
con tranquilidad de que el mundo no es tan malo
y que cosas buenas pueden suceder,

me encantaría dedicarte la mejor canción que hay,
pero no soy tan viejo como para poderla encontrar
*ni tan joven para conformarme con lo que hay
mis labios aun saben a ti, y piden de ti una caricia
que llega a susurrar mi espiritu y regocija mi existencia.

huelo a tabaco, y no es el aroma que caracteriza un cigarro antes de consumirse, no,
tampoco el burdo olor que se respira al encenderlo en una habitación cerrada,
ni ese que se impregna en las paredes, a las cortinas y a las ropas, huelo a tabaco que se ha trasminado a mi piel en el ámbar que se aloja a la punta de mis dedos evidenciando que solo de humo estoy lleno, ámbar es mi alma y todo lo que soy, ámbar y marrón, con el corazón desgastado y los pulmones ahogados de dolor intento regalarte todo de mi, retratándote en una canción, contando a los demás cuan hermosa eres e intentado describir tu mirada fija y dulce, tan serena y convencida de que nada malo va pasar.

ámbar y marrón, cigarrillo tras cigarrillo consumos mis pensamiento en ti
y desaparezco de este mundo* lo bello lo interpreto y asi,
calada tras calada, me arrebato la vida con tal de hacerte feliz,
no sabia que el mundo tubiera el dorado de la miel del que tanto oí decir,
solo conocía su sepia, ámbar y marrón,
nostálgico y añoroso como las cosas buenas que alguna vez pase,
la calada más honda, la ultima dice que tu canción será ámbar y marrón.
Y solo pido que de un cigarrillo su aroma nade hacia ti y busque en tu recuerdo mi existir
que la vida tiene esos momentos, esos de color ámbar y marrón

mis viejos converse

Tengo 22 años y siento que el tiempo se me viene encima
esta mañana al despertar la cabeza me duele y el estomago pide devolver la ingesta de ayer
el olor a cigarro por toda la habitación es hostigoso, como el mal-humor de mucha gente
son casi las 10 y solo se me apetece un vaso de agua y seguir durmiendo
pero algunos pensamientos me mantenían lucido,
cuentas, cuentas, cuentas sin fondos, deudas exageradas, sentimientos inmundos,
anoche comprobé que la madurez es algo que pocos se atreven hacer
y que solo otros pocos lo consiguen.
Me gustaría decir que mi condición actual no esta tan mal y que es un tanto
apresurado juzgarla con relación a la relativa experiencia que pudiera otorgarme mi edad
pero pienso y por mas que me comparo con los demás siento que soy una roca,
una roca en el fondo de un lago, estática, que ve el movimiento de la luz penetrando el agua
que ve como los peces van de aquí para allá,
este sentimiento aprensivo intuyo que me empuja a cambiar de actitud,
muchas decepciones por parte de la sociedad me han arrebatado la visión optimista
esa con la que sencillamente planear era pan comido,
que repugnante son nuestro gobernantes, que asco es la comunidad,
el pueblo que jode a los que son su barrio.

Son casi las 10 y mi edificio esta en silencio como pocas veces,
reviso mi cartera, todavia tengo para la tanda y mis pasajes,
anoche fue una mala noche,
anoche en otros tiempos pensare "esa fue una gran noche",


fortaleza, soportar las dificultades con entereza
templanza,
la persona madura sabe dominar su cuerpo y no es esclava de sus caprichos
un ejercicio responsable de la libertad...


esa noche mis amigos se molestaron por mi camisa y corbata,
por mi nuevo corte y porque pague la primera ronda,
descubrí que lo único que me identifico con ellos
los viejos camaradas esa noche fueron mis viejos converse


...que a decir verdad, ya no me gustan tanto.


El departamento sigue silencioso y seguí pensando en cosas
y descubrí que una persona madura desea servir a los demás,
huye del egoísmo
y solo me puse a reir.

ciertamente me he limitado a escribir, me refiero a que escribo y después de leer una y varias veces lo ya escrito, lo corrijo, lo edito, lo acorto, le suprimo, le quito, y en ciertas ocaciones hasta lo veto para que así no sea conocido, (irónicamente un texto fue creado para ser leído) y siendo honesto conmigo mismo esto se debe a que mis antiguos monstruos no son tan antiguos como pensaba, pensar que alguien lea eso que yo escribí y se mire a si mismo en las letras notando que fueron escritas influenciadas notoriamente de su esencia, de su persona inspiradora, me pone en predicamento pues no estoy seguro de querer expresar abiertamente mis pesares, mis deseos y frustraciones, la sociedad voyeurista (la nuestra) exige saber mas de las personas, aspectos que están por demás saber para una sana convivencia, mentiría si digo que no me interesa los secretos abiertamente revelados de los demás, pero en ocaciones creo que es mejor tener el misterio de nuestro lado, por ejemplo, son mas las correcciones (si así se le puede llamar) que llevo hechas hasta este momento a este texto que renglones escritos en el, siento que pierdo la personalidad, el interés y la identidad. Pues bien, relatare que conosco de alguien que aun no olvida a un amor, que gusta por beber, que se revuelca con cualquier mujer a la mínima provocacion, que se aisla de su familia, que pierde facilmente la moral, que tiene deudas por todos lados , que aun cree en los valores y que existe la gente buena, que odia a su vecinos, que detesta la escuela en la que va, que se aferra a conseguir buenas amistades, que tropieza seguido con las lineas, que intenta hacerce de un patrimonio, que daría la vida por su hermana sin dudarlo y que tiene problemas como cualquier otra persona, pero es una historia tan cotidiana que para hacerla interesante debería tratar de una persona que facilemente se pueda ubicar, yo por ejemplo, y esto me contrapone a lo que ya no quiero escribir, y entonces me digo, no lo tomes tan enserio y haz lo que se te plasca.

veintediez

mi jefe me pregunto que como siento este 2010 a lo que conteste casi de inmediato ...pues normal, asi pues el me contesta ...si verdad, como si el mundo fuera a cambiar de un dia para otro